digitaldog

«По всему миру игра Call of Duty: Modern Warfare 2 собрала более 3 миллиардов долларов, менее чем за полгода после своего выхода. Такая прибыль может быть сопоставима только с продажей наркотиков, оружия, торговлей людьми, распространением порнографии». Открытое письмо депутата Государственной Думы ФС РФ Валерия Селезнева.

Кэмерон, беги, спасайся!

С одной из двух российских бед можно справиться бульдозерами, грейдерами, асфальтоукладчиками и другой дорожной техникой, но никто не знает, что делать с дорогами.

В такой же весенний день (это было четыре жизни назад) я вышел во двор дома, в котором жил, и увидел своего лучшего друга Юрку, который смотрел на кораблик из спичечного коробка. По двору текли реки луж, а Юрка смотрел на кораблик. Мы тогда сыграли в ножичек. Такая игра, в которой нужно было подбросить ножик определенным образом, чтобы он два или три раза перевернулся, или за спину его бросить. И чтобы воткнулся обязательно в землю. Там фигуры были разные. Такая игра вот. И нам было хорошо. Свежий ветер, лужи во дворе, игра в ножички, сырая земля, кроссовки и спортивные штаны. И выходной – не нужно в школу.
И мама в окне.
А сегодня я вышел из метро на станции «Аэропорт». Какой-то трип-хоп в наушниках, сигарета в зубах. И реки луж, и свежий ветер – одно и то же. И весна опять. Очередная моя весна, которую я буду встречать с банкой пива и в одиночестве.
А больше у меня ничего нет.
Только ножички, и свежий ветер, и реки луж, и весна.

я шел на очередное собеседование, и витрины переливались яркими огнями. в наушниках разговаривал гришковец. я прожил год без любви, говорил он. я не помню, что со мной было, я ничего не помню, говорил он. я прожил год без любви. я смог прожить год без любви. огни рамстора и какого-то казино. неважно. рамстор. казино. огни. я уже начал забывать. я тоже не помню, где я оставил себя. там. тарам. там. тарам. там. там. где это? где я остался? в какой части москвы? в каком городе вообще? о чем я жил? о ком я жил? что еще было? я тоже не помню. я уже не помню. все как будто в каком-то странном сне. переезд, квартиры, работы, собеседования, море, книги, фильмы, шарфы, цветы. я прожил год без любви? нет. я просто скоро ничего не смогу вспомнить. ты любишь меня? да? нет? ты не знаешь? ты знаешь, но не говоришь. хотя я не знаю, знаешь ли ты. я даже не знаю, знаю ли я. мне кажется, что я знаю. но мне очень плохо. это значит, что мне нужно не знать. разучиться знать. забыть как знать. и опять огни. и опять какой-то магазин. москва очень. очень. мне очень плохо здесь. хотя, может быть это гришковец и моя жизнь. как-то всё ложится друг на друга: жизнь, гришковец, работа. мне просто не хватает сил. это всё улица. я просто устал. просто устал. и я ничего не знаю и не могу понять.

раньше в живом журнале меня раздражали всего несколько очевидных вещей: то, что люди пишут по-русски с ошибками, то, что люди лгут и то, что люди не разбираются в сущности обсуждаемых вопросов (не может, к примеру, человек, упоминающий размер своей зарплаты более 10 тысяч долларов, делать орфографические ошибки, да еще такие, какие устраняют в одиннадцатом классе).

подлость, глупость, какой-то умелый или неумелый пиар... всё это было.

но живой журнал всё же умер, с продажей прав на обслуживание компании^sup.

в среду днем умер ребёнок.
и действительно странно, что озабоченная этим мамочка села писать пост в живой журнал. надеюсь, что случись подобная ситуация со мной или моим близким - гадюшник живого журнала станет последним местом, где я/они упомянем об этом.
антон носик, один из владельцев компании^sup описал ситуацию со своей стороны.

читая комментарии, я заметил, что, примерно к сотому, обсуждение медленно и верно скатилось к блогорейтингу яндекса и прочим пузомеркам. как, впрочем, скатывается к этому при обсуждении любого более-менее значительного события.
к сожалению, от слова «пиар» в живом журнале уже попахивает выгребной ямой, а от компании^sup - вымышленными суспендами.

сегодня в девять утра на проспекте космонавтов в городе королев автомобиль сбил женщину лет сорока. ее мозг, смешанный с кровью медленно растекался по асфальту. странно, что до сих пор нет комментариев. может быть, у женщины просто не было аккаунта в живом журнале?

к сожалению, живой журнал умер. осталась только горстка тысячников, ссылающихся друг на друга в целях повышения блогорейтинга (что отчетливо напинает школьный обмер хуями в мужской раздевалке или размером сисек - в женской) и горстки локальных фрэндов, обсуждающих узкоспециализированные по социальным кругам темы.

я пишу всё это с целью объяснения вам того, почему у меня во фрэндах осталось девятнадцать человек. я пишу всё это с целью объяснения вам того, что в моем журнале, за исключением данного, осталось 19 постов.

я, наверное, слишком много написал без лжеката. простите.

категориально быдло жует семечки, одевается в спортивные костюмы и ходит с отвратительной барсеткой. удивительно, но данный класс живет и процветает. когда мне было 17 лет, из окна своего третьего белорусского этажа я наблюдал преинтереснейшую картину район-на-район, человек шестьдесят. не так уж и давно это было, шесть лет назад. некрасиво, но ужасно интересно. бикса, наверное, какая-нибудь опять. из-за них вся поебень всегда.

золотая, серебряная и кобальтово-никелевая молодежь не любит быдло. она любит рассматривать фотографии быдла в сообществах типа ру_гопота и грустно, наигранно улыбаться. а... еще при этом надо сказать или "какой ужас" или "жесть". а то не прокатит среди своих.

а я вот думаю, что минаев, которого так любит эта молодежь - быдло. и мураками быдло. и паланик. и сама эта молодежь - быдло.
какая разница, балтику пить или фостерс, спортивный костюм носить или разноцветные маааечки с принтами, с очередной биксой спать или с очередной любовницей?
харуки мураками, барсетка, парфюмер, очочки за триста баксов, семечки, фостерс. подчеркните то, что вам ближе. такой вот мини-тест.
результаты не зависят от того, что вы подчеркнули. вы - быдло.

айти-начальнег, высшее, квартира в ипотеку, протирает модные джынсы с восьми до пяти, пару бутылочек/баночек в автобусе, корпоративная вечеринка в конце года и премиальные, естественно, процентов пятьдесят от з/п, превееееед.
или токарь на машиностроительном, 8 классов, пту, комната в общежитии, хуячит детали с семи до четырех, первая смена ёпт, полбанки с коллегами, тринадцатая зарплата, здарова, пацаны.

второй здоровее. не выебывается.

алё, пацан, сигарету дай?!

вот здесь kalerya сказала, что нехуй девочкам пенять на то, какие они нежные и ранимые.

а я подумал о том, что мужиков-то нормальных и не осталось вовсе.
были мужики, да вышли. в войну, надо полагать, постреляли всех.
а после войны за воспитание мужественности взялись жёны погибших героев. и воспитывали они пацанов по-своему, по-женски.
а потом ещё одно поколение подросло. воспитываемое уже матерями, потому что отцы оных успели укрепиться в мысли о том, что женщинам можно доверить воспитание сыновей.
и получился недоматриархат. интересная системочка. системочка, в которой женщины ссылаются на то, что мужик - глава семьи, и в то же время рулят семьёй как пожелается.
и продолжают воспитывать сыновей, которых должно воспитывать отцам. и, желательно, ремнём.

вырастут мальчишки. будут истерить. будут плакать.
поэтому я никогда не встану на защиту мужчин.
просто их давно уже нет.

государыня, помнишь ли как строили дом?
всем он был хорош, но пустой...

я долго звонил тебе.
и дозвонился.
а потом ты и в самом деле пришла почти без спросу.
и было вино, и молчание, и косметика по всей квартире.
ты и в самом деле не пьёшь со мною пиво, но тащишь вместо этого в постель.
да и я уже почти не пью пиво.
а еще я иногда называю тебя морем.
и как бы ты ни морщилась при этом, я вижу - тебе нравится.

я хочу домой. наш с тобой дом не может быть пустым. ведь в нём есть мы.
я люблю тебя.

получили с i_malblwka зарплаты и решили купить чайник, фильтр и домашний кинотеатр.
с этой целью и направили свои стопы в «эльдорадо».

в виде домашнего кинотеатра купили «elenberg». и началось интересное.
допёрли его домой. включаем — аудиосистема не работает вообще. мдааа, думаю. «эльдорадо», бл.
ну да ладно аудиосистема — через полчаса работы он задымился и начал трещать.

иду с ним назад. меняйте, говорю.

а вот теперь расскажу самое интересное.
«elenberg» стоил 3200. обменять его я решил на «daewoo» за 5000.
и вот дают мне кучку бумажек и говорят — идите и доплатите.

прихожу я в кассу, а там… милая девушка возвращает мне 1200 и выдает оплаченный чек на 5000.

так что спонсор наших винно-ананасно-колбасных походов в «патерсон» — магазин «эльдорадо». слава им :)

приходишь к морю и чувствуешь — штормит. не твоё море. или придёшь, а там — до омерзения нежно плещется вода, скользя по береговой линии непонятной рыбой. тоже. и приходишь к морю каждый божий день. и смотришь в него, смотришь, смотришь… и в один определённый момент понимаешь, что у тебя украли море. порвали твоё море. моря больше нет. и, проснувшись утром, достаешь из холодильника бутылку холодного пива. и выпиваешь её. и идёшь на работу. и уже забыты шторм и тишина, забыты все рыбы и крабы, забыты ракушки и песок. и осталось у тебя только бездонное небо над головой…
оно спит на боку, укутавшись в одеяло. оно ест шоколад и запивает его молоком. оно спит. оно дышит. оно чувствует.
и, придя к морю через пятьсот тысяч лет одиночества, ты садишься на жёлтый песок и видишь. море. просто море. космическое море. и через пятьсот тысяч лет и один день одиночества понимаешь, что ни шторма, ни крабов, ни ракушек нет.
море.
просто море.
подними ладони и скажи: «ом мани падмэ хум». это ровным счётом ничего не изменит.
потому что — море.

абонент временно недоступен.
абонент спустился в метро.
абонент уехал хз куда.
у абонента есть другой абонент.

занято.
занято, блять.

— девушка, постойте, ну стойте же. да, вы! девушка, вот мы с вами рядом сидели в автобусе, да, и спали рядом. и вы знаете, мне приснилось, что я с вами познакомился, и что вас зовут настей.
— … меня зовут настей.
— девушка, вас и правда зовут настей? надо же, мне вот уже давно кажется, что моя жизнь — это что-то между реальностью этих автобусов и электричек и снами. девушка, вы бы не согласились выпить со мной кофе вечером?
— … я замужем.
— да плевать мне, замужем вы или нет, настя. просто кофе. просто. кофе.

автобус подпрыгивает на лежачем полицейском. я открываю глаза, поворачиваю голову направо.

— девушка, простите, как вас зовут? ничего личного, просто скажите и все.
— … настя.

блять.

она придет без спросу.
она молча войдет в мой дом, молча поцелует меня и, ни о чем не спрашивая, снимет обувь.
она молча откроет шкаф и займет в нем 3 полки.
она расставит по всей квартире свою косметику и разбросает кучу ненужных безделушек.
она будет сидеть и улыбаться, не произнося ни слова.
она будет рассматривать меня через призму бокала с вином и молча курить.
она задёрнет шторы и пойдет в душ.
а когда она вернется ко мне, я скажу:

это — моя женщина.

Читал на днях Арсена Ревазова. Он высказал вслух то, что я очень давно пытался сформулировать (о своем отношении к изменам и бывшим сексуальным партнерам) и формулировал не совсем правильно. И вот что сказал товарищ Ревазов: «А еще есть мужчины, которые ревнуют от того, что их женщиной кто-то пользуется. Так бы их взбесило бесцеремонное пользование собственной зубной щеткой».

Зубная щетка – очень близко к ощущению. Зубная щетка как некая парадигма «грязи», сексуальной нечистоплотности. Проще говоря – не ходи босиком там, где уже наследили другие.

Женщины же ощущают, по их признаниям, некую благодарность бывшему партнеру просто за то, что он был у них первым. Каким бы плохим для них он ни был бы, они все равно благодарны ему за первый опыт.

И здесь возникает проблема: если женщина упоминает всуе бывшего партнера, то мужчина испытывает ощущение не ревности, как привыкли думать женщины – нет – ощущение это называется «А кто ел из моей кружки?» Поскольку мужчина всегда – собственник, эгоист.

И, что самое невероятное! – жещина ему за это благодарна (бывшему партнеру). Вот это и является камнем преткновения.

Решение проблемы невероятно, поскольку мужчина видит своей задачей не просто умолчание о бывших, но полное изменение сознания женщины. Женщина должна выжечь каленым железом у себя в голове, что все мужчины, которые были у нее раньше – сволочи и подонки, и только тогда ее мужчину ждет избавление от червя, который живет у него в голове. Если же этого не происходит – внимание, женщины! – знайте, что ваш мужчина ежедневно, ежечасно, ежеминутно изводит себя комплексом неполноценности.

Отчего возникает комплекс неполноценности? Да очень просто – если моя женщина с благодарностью воспринимает кого-то, кто был до меня, то грош мне цена, как мужчине. Потому что как мужчина я должен быть лучше всех других мужчин в мире, ибо я – cуперcамец где-то там, внутри.

Возможно, что некоторое количество мужчин так не думает, и, мало того, я даже уверен в этом. Лично я же - думаю именно так. И я точно знаю еще как минимум пятерых-шестерых мужчин, которые думают так же, как и я, что позволяет говорить о достаточно большом проценте наличия такого же мышления у мужчин.

Так что имейте в виду, дорогие дамы :)

п.с. То, что женщины называют ревностью – это не ревность, а страх наступить в грязь, да еще и не по своей вине. На сим разрешите откланяться :)

у нас в школе, как и в любой другой школе беларуси-россии-украины-и-т-д, был актовый зал. там висели на стенах флаги какие-то, плакаты все время тоже висели, и пианино на сцене стояло. и по оба бока от сцены еще были два ряда деревянных ступенек ложных и два настоящих. и когда какие-нибудь комиссии выступающие приходили в школу, то они все время шли к этим ложным ступенькам, и их все время кто-нибудь догонял и направлял на путь истинный.
в этом актовом зале меня принимали в октябрята (в пионеры уже не успели), показывали мне спектакли какие-то, рассказывали о достижениях школы и, изредка, о том, что я и все остальные для этого сделали.
и даже в первую свою взрослую женщину я влюбился тоже в актовом зале. это была наша школьная пионервожатая :)
а я - неспециально конечно - в этом актовом зале постоянно проваливал какую-нибудь самодеятельность, ну или там, конкурс какой-нибудь. или квн, в крайнем случае. потому что я не любил актовый зал. и на сцене тоже быть не любил.

так вот. теперь, когда я слышу, что депутаты собрались в зале или звезды собрались в зале или этот зал специально предназначен для или зал рассчитан на пять тысяч зрителей...
... мне всегда, ВСЕГДА, представляется именно актовый зал моей самой-что-ни-на-есть-средней школы. и там, значит, сидят академики, и анджелина джоли тоже вместе с брэдом питтом сидит, и жириновский тоже там сидит и мрачно рогозину в спину смотрит.
и даже когда мне вручают нобелевскую премию во сне, то это тоже происходит в этом актовом зале.

а еще я дни недели по дневнику высчитываю. там вот воскресенья не было, в дневнике, и до сих пор неудобно планы на неделю представлять. без воскресенья...

эксперимент номер один.

1. напишите на листе бумаги или внесите в наладонник список всех, кого вы считаете своими друзьями.
2. станьте на край обрыва.
3. произносите по порядку имена друзей из списка.
4. при этом: если вы считаете, что друг НЕ сможет предать вас ни в какой ситуации - делайте шаг к обрыву. в противном случае - шагайте назад.

если вы упали с обрыва - вы лжец или же дурак. туда вам и дорога.
если вы остались в живых - запомните количество шагов, сделанных к обрыву.

эксперимент номер два.

1. соберите всех друзей из списка, который написали для эксперимента номер один.
2. поставьте их в ряд на краю обрыва.
3. пусть те, кто сможет вас предать, честно сделают шаг вперёд.
4. вычеркните их.

если на краю обрыва людей осталось больше чем сделанных вами шагов к обрыву в эксперименте номер один, то ваша жизнь прожита не зря.
если же меньше - прыгните с обрыва.

один самых главных номеров

иногда, когда начинаешь встречаться с девушкой, ты сразу понимаешь - это твоё, да, это навсегда. а потом - первое разочарование, второе разочарование, первое большое разочарование... третье почти последнее... самое последнее... и, в конце концов, самое самое последнее...

мелочи. мелочи. мелочи.

не чистишь зубы перед сном? ты же только что ела свои отвратительные овсяные хлопья. о, господи...
куришь в тот момент, когда я ем? я это ненавижу, ага.
а помнишь, мы ходили на титаник? два раза ходили, потому что тебе понравилось... оба раза ты плакала. как можно плакать, когда умирает ди каприо? я - циник? да, наверное...
а что ты будешь чувствовать, если я от тебя уйду? страдать? плакать? быстро найдешь другого? да не волнуйся, никуда я от тебя не уйду...

можно терпеть мелочи. каждый день можно их терпеть. можно даже превратить их в достоинства. но...

я вынес из всех прошлых отношений только одну вещь. ты должна быть «за меня». ты слышишь, женщина моя, любовь моя? «за меня» - это не соглашаться со мной и не расхваливать меня подружкам... это...
блять, как же это сложно объяснить...

ты вырвешь печень за меня? и я за тебя тоже. и наоборот, в другой последовательности. сотру в порошок любого, кто бросит на тебя недовольный взгляд, да.
а потом возьму этот порошок и посыплю им головы следующих обидчиков...

наша любовь идёт впереди нас.
она большая.
у неё широкие плечи.
она расчищает нам путь.

«за меня» - это стать спиной к спине, когда окружили слухи. «за меня» - это плюнуть в лицо любому, кто за тысячи километров скажет, что я тебя не люблю. «за меня» - это... «за меня». я не смогу объяснить тебе это. но обязательно придёт такой момент, когда ты поймёшь сама, как это - быть «за меня», если, конечно, мы будем вместе настолько долго, чтобы ты это поняла.

мои женщины не утруждали себя пониманием этого. и уходили в никуда. потому что мне никогда не была нужна женщина, которая не сможет разорвать в клочки любого, кто посмеет... поставьте сами какую-нибудь гадость вместо многоточия.

глобалсамопсихоанализ. часть третья.

я всегда ощущал себя героем. героем книги, песни, фильма, ну или просто героем. и каждый момент жизни был пиком самовосхваления. наверное, многие прошли через это. не мог же я один быть таким... романтиком...

было много прецедентов, чтобы понять всю бесполезность этого состояния.

как то с лешкой был один срач.
в результате него я уяснил, что девушки не всегда любят победителей. даже не совсем так... хм... как бы лучше сказать...
если будет победитель и будет проигравший, то некоторая сладкая N отдаст честь победителю, конечно. но и с проигравшим переспит. такие вот дела. но это всего лишь некоторая сладкая N, и, конечно, это не относится ко всем...

а тогда ведь я был героем... ) и победил...

или другой случай. идти по улице с плейером в ушах и представлять, что ты герой песни. ух, как здорово! а еще лучше представить, что музыка в плейере - это на самом-то деле саундтрэк к фильму, в котором ты идешь сейчас, красивый, на плёнке. и идешь куда-то кого-то спасать, ага. и походка сразу такая пружинящая, легкая становится.

но ты никуда не приходишь, а песня меняется. и фильм меняется сразу. и ты опять герой, но роль - другая.

а в школе у меня был друг - антон. и были девочки, в которых мы с ним были тайно влюблены. и мы представляли себе, что они попадают в беды из-за хулиганов. а мы их спасаем. как чип и дэйл. дети-герои-из-мультиков...

это все кажется таким смешным сейчас, но тогда это все было. и росло вместе со мной. амбиции героя увеличивались, препятствия росли, музыка в наушниках становилась все агрессивнее, а фильмы, в которых я снимался все реже проходили возрастной ценз.

и когда это начало переходить в тихую паранойю, я повзрослел.
и всё закончилось.

иногда я жалею об этом...